ain como eu fui fazer isso, ñ entendo, perdi kem mais eu amoh, por causa do saco do meu orgulho, e pelo visto ele tbm ñ tá nem aí pra mim, e eu q quero tanto dexar isso a limpo =/
diz uma pessoa q faça mt merda? poisé EU aquiê... bicho ñ sei como consigo fazer isso, ñ sei se são meus santos q me ajudam, se sou eu q nunca presto atençao em nd, como pode uma pessoa como eu fazer essas coisas? como pode?
eu axho mt gente q me entende, mas nenhum desses tá perto de mim, alguns flam q se eu morasse perto deles namorariam cmg,    affz to com odio das merdas q eu faço, to com odio de mim,   ñ sei mais oq axo certo, oq axo errado, uma hora penso uma cosia faço otra vise-versa...
ain qer sabr? ñ to mt afim de correr atras de gente q ñ me dá bola u.u sintiu minha falta? se quizer vem atras de mim se ñ vai ficar sentindo msm u.u

caramba essa noite ñ consegui dormir, minha cabeça está explodindo, ñ paro de chorar de geito nenhum, eu sei q tenho mostivos pra chorar só ñ sei quais sao, ñ sei oq faço aqui
antes entrar para escrever iso pensei em milheres de coisas q vinham na minha mente do nd, mortes, enterros, e varias outras coisas q aconteciam cmg... se eu fecho os olhos logo me vem a imagem e o sentimento de eu sentada num corredor escuro, feito de pedra,se saida pra nenhum lado, um ar irrespiravel, eu sentindo algo subindo em mim e eu ñ conseguindo me mexer, ñ conseguindo flr, parecia uma tumba algo assim ñ sei, já faz uns 2 dias q vem isso na minha cabeça sem eu querer, no primeiro dia eu fugindo de algo q ñ reconhecia, uma sombra de algo q nunca via, e só era assim eu correndo dentro de corredores sem fim, sem ar, sem luz e algo vindo atras de mim... pode parecer meio estranho eu estar flando q td estava escuro e eu via uma sombra, ñ sei explicar mas eu via, eu sentia, parecia algo se decompondo, pq minha mente pensa em coisas assim? ñ vejo nd assim aaah anos pois ñ gosto, pk isso veio atras de mim do nd?
quero sair desse mundo de sonhos assim, mas ñ consigo, nunca dá certo, ñ tenho uma inspiraçaopra sonhoso bons, caramba tenho vontade de jogar td no lixo, de morrer nesse instante... as vezes axo q ñ tenho motivos pra nd, nd msm... ñ sei oq faço, ñ sei em quem confiar... minha vida é uma merda msm

Ain criei isso aqui axo q num momento de desespero ñ sei....tds dizem q chorar limpa a alma mas ñ acho isso, eu prefiro é escrever, ñ sei, acho melhor, apesar de q estou chorando enquanto escrevo isso
aposto q ninguem vai ler isso aqui nunca, só criei isso pra ter um lugar pra onde correr
já sentiu q sua vida ñ tem sentido? é oq eu sinto, q na vdd sempre senti
as vezes acho q minha vida é otima mas quando vejo ñ é nd disso, contos de fada dizem no final q tds viverao felizes para sempre já percebiq isso nem é vdd... as vezes eu fico olhando a vida dos outros, prestando atençao no q falam, como agem e tem vezes q desejo ficar no lugar daquela pessoa, pra ela parece td tao facil, tao normal, queria tanto poder escrever aqui td q sinto de vdd mas sei q ñ dá, e msm se colocasse ñ sei se alguem iria me entender, ninguem nunca entende
tem dias q sinto meu coraçao tao pesado parece q vai parar de bater mas ñ, ele continua tem q bater, preferia q parasse pelo menos ñ ia sentir mais nd do q sinto
queria msm ter amigos de vdd, um namorado q me apoiasse, ñ sei... nunca tive uma vida assim pra sabr como é, o pessoal deve axar q eu sou besta isso sim, devo ter cara de besta... devo ser estupida, idiota, e ñ sei oq mais pq sempre me ferro com td, sempre alguem faz eu me ferrar, ñ quero viver isolada, ñ consigo, meu desespero começa a crescer dentro de mim só de pensar nisso
ñ sei mais oq escrever, oq pensar,oq sentir, oq flr hj ....